匆匆的2013,迟来的2014---慢可以,但不能退后

2020-08-02分享


这篇文章从13年末就开始构思、起草大纲、13年12月30号动手写起开始了,一直写到现在。计划总是赶不上变化,年...《匆匆的2013,迟来的2014---慢可以,但不能退后

这篇文章从13年末就开始构思、起草大纲、13年12月30号动手写起开始了,一直写到现在。计划总是赶不上变化,年底总是在没做好心理准备的时候就开始无休止的加班加班加班。每天七点睁眼晚十一点闭眼的生活,用憔悴这个词来我觉得更贴近一些。学校和公司两边都有一些必要的事情在年前完成。导致了这篇很有水平的文章被我扯的支离破碎,索性就乱写一下,也不失当下想发泄一下的情绪,憋出内伤总是不好的。

18岁那会儿总是会自以为是的写一些很忧桑的文章,以为这样就能显得自己文艺范儿、有内涵、成熟(找不到一个合适的词语来形容),如今翻出来阅读这些惨不忍睹的文字时,都会忍不住吐槽两句,就这水平居然还有不少曾经的朋友评论,可谓是又可气又好笑,苦笑不堪。但是即便如此,我还是会转为私有,锁上密码。因为这些“忧桑”的文章是唯一记录了那段时间的一切一切。

2013年很平淡很不凡的过去了,不管如何在这一年都会有一些值得很多人去纪念记住的日子,201313、201314、2013520等等,这些都跟我没有半毛钱关系,跟那些日子哄了睡觉拍拍屁股走人的同学们来说,我也算得上是个圣人吧,最起码我没有再去祸害哪个女孩子(好吧,看到这允许你们吐槽)。我这个人不懂得什么是清高,同样承认自己也希望会在这些特殊的日子会陪着一个人逛逛798、后海,会心的微笑说着绵绵情话。奥体公园的夜晚很美,可惜空有一颗爱好摄影的心,却是拍不出眼睛看到的那种韵味。哦对了,突然想到××君也结婚一年了,××君的女儿都快会打酱油了,××君的大胖小子胖墩墩的样子肯定会惹人爱吧。百味杂陈,时间真是好快,一晃又是一年。好了,像葫芦岛风一样的男子一样整理下发型,就着乱聊的心情来写写2013吧。

生活工作再苦,也要读懂自己的内心

说白了就是清楚自己想要什么。来神都北京这么久,不管是北京的朋友还是老家的亲戚同学,有人会说我变得稳重了。听到夸人的自然会让人心里乐呵,可是我自己心里很清楚,自己唯一变化就是胡子一天不刮就会变长,那不叫稳重,那叫在慢慢变老,用一个不恰当的词语,死气沉沉。

过去的一年忙忙碌碌,每天都在机械化的做着同样的事情,却总是没有问问自己为什么要这样做?有什么意义?没有目的的动手永远看不到结果。无意间看到过一个好哥们的说说:人的一天三个八小时,八小时睡觉,八小时上班,剩下来的八小时决定你的未来。他也一直坚持着这样做,专业术语目的性很强。一个刚过完18岁生日的同学能说出这样的话,我很惊讶。为什么惊讶?回头看看大部分人的18岁都在干什么?反正我那会儿是在吃喝玩乐。

千万不要因为上面的话就去钻牛角尖,那是蠢人去做的事情,每个人都有自己选择生活的权利和自由,朋友的生活固然好,但不是我想要的,那就自然不会按照别人的活法去要求自己(那谁谁谁没有针对你的意思)。我们不仅仅要有小阶段的规划,同样也要有大局观念。

有些朋友说我家里条件好,但是我依然就是个小老百姓,每天挤着公交吃着10块钱的盒饭,摆正好自己的位置,就是一个掉进人堆里不会有人看第二眼的普通人而已。我想说的是条件好能让我每天迟到不扣钱吗?条件好能让我吃盒饭不交钱吗?如果你点头,那好吧,我们跳过这一段。生活的再苦再累,都要明确做这些事情的意义,明确的知道想要要一份爱情?一份高薪工作?一场不掉面子的婚礼?一两个真真切切的朋友等等…而不是盲目的一天天过去,一年是如此,十年也会是如此!读懂自己的内心吧同学们,没有谁能一步登天站在胜利的顶端。

明知不可为,仍然须努力---对与错?

我们在静下心来的时候,想想一些事情是很有必要的。在某一段时间,受三老板的刺激,我躺在床上的时候会想,为什么有那么像我这么大的年轻人开奔驰宝马,我却每天依然挤着人满为患的地铁?那是因为我爸不是李刚,我爸也不是土豪。既然出生不能改变,那么就努力改变自己吧,让自己内心变得强大起来,相信会有那么一天,即使成就不大,我也能站在父母的面前,爸妈我尽力了,为我骄傲吧。

我这个人吧,有的时候神经大条,横竖都很2,任何事情都能大大咧咧稀里糊涂的过去,同样有的时候也会认死理,钻牛角尖,明明知道这样做是不可能的,却还是一定要坚持下去。有的时候会觉得自己很可笑,很无知,明知不可为却还非要把自己整的狼狈不堪。同样另一个我也会安慰自己,这样做没有什么不对,因为执着,因为无畏。

透过本质去看问题,可能这样的我自己有时候会很矛盾,一方面纠结在对与错,一方面豁达于生活在这个社会当中,如果没有一点不满不如意,那还不如没来过这个世上。有些人始终是拉不下面子的性格,不愿意去看清认识自己。经常会有朋友被黑或者黑我,其实我是很乐意,说我2夸我好,终归是希望朋友们在我的身上能看到一些正能量,这样的话我会觉得自己还是有些价值存在的。

坦然面对一切,未来自己会更完美

学校现在比较成功的就是××君当上了经理、××君当上了副导、××君回老家开了工作室又有想法搞其他生意、××君作品越来越成熟。跟他们相比,可能我会比较平凡,没什么可拿出来显摆的,有时候会很羡慕他们,在各自的行业当中天赋很高,我是那种属于脑子会慢半拍的人,我心里很明白自己的斤两,没什么可以愤世嫉俗的,同窗三年他们有这样的成就我为他们高兴。我很坦然,因为我们都是朋友,没有谁会嫉妒谁。可是终归是这几个哥们刺激到了我,现在也是在拼命的努力,拼命的充实自己,有差距就会有动力去追赶不是吗?

其实说到坦然,其实就我而言,在某一些方面,我始终不能原谅自己,始终做不到坦然面对,都说大禹治水三过家门而不入。当然我很卑微没大禹那么高尚的情操,作为想葫芦岛风一样的男子老家的茶楼那是必须每天都会看见我的身影,唯有一个地方,我却是过而不看,即使这么多年过去,或许别人早就不当回事儿了,我依旧不能原谅自己,我做不到去坦然面对这件事情。(好吧,又给了一个让你们吐槽的机会了)

13年最难忘记的也就是双11了,大家都在为抢半价忙碌着。我同二老板三老板开车回了老家,那一路风驰电掣没下过160码的速度跟心情密不可分。我忘记是不是17号的夜晚,看着她安详的闭着眼睛睡着了,我再想弟弟妹妹以后的记忆里还会不会有她的影子,夜了大伙儿围着火盆暖着身子,父亲却一个人坐在她身边,手贴着那一副冰冷流着眼泪,这是我第二次看见父亲流眼泪,默默的,无声无息。唯一能做的就是拿着椅子坐在不远不近的地方看着父亲,没有去送上一杯热水和纸巾,默默地看着他宣泄自己心里的不舍得。其实这件事情也是影响这篇文章进度最重要的原因之一,因为我拿不定主意要不要把这件事情写出来,毕竟是家事。但是真正开始这篇文章的时候,我决定有必要写下来,一个人啊能量和能力越大,责任就越大,为身边的朋友分忧,为家人分担责任。坦然接受这生老病死,扛起自己该承担的责任。

慢可以,但不能退后

这个话题是我在看一篇抒情短文给我的启发,以此我套用过来定为主题,是因为我觉得13年太过于匆匆了,没有时间停下脚步看看这个城市,看看自己。我想在14年里放慢一下自己的脚步,当然也不能太过于松懈,因为14年还是有许多的事情要做,毕业证的档次再提升一下,工作要做的再满意些,朋友的关系再融洽一些,同时也计划着要不要去学车考驾照。但是不会把自己的神经绷得太紧,适当给自己一些空间能好好休息一下。

这一路走来,没有谁是一帆风顺,没有谁总是鲜花和掌声,这样很不科学地!活着就有压力,微笑吧。这一年把自己搞的压力山大,消极的情绪负面能量很多,即便如此,不能后退!没有回头路可以走。心不是一味向前,埋头走了这么久都忘记身边还有其他有意义的事情可以去做。

这个话题我写不下去了,承认我写作水平低了。关于这个话题我有很多理解,但是却不知道该从哪写起,那就放心里自己明白就行,相信大家都会有自己的理解。

勿忘本心,这也是2014年警告自己的,做什么事情都要想想是不是自己想要做的,事情那么多,时间就那么长,不愿意就不做吧。这新的一年迟迟送上祝福大家勿怪,但我相信,大家会越来越好。脚步慢一点,驻足那些花儿,会开的。

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